Uncategorized

Rodini: „Cum aplic auto-empatia?”

Auto-empatia este primul pas în CNV și înseamnă, simplu spus, să te oprești înainte să reacționezi și să te întrebi: „Ce se întâmplă în mine acum?” Concret: identifică ce simți (furie, tristețe, teamă, rușine) și ce nevoie îți este în acel moment neîmplinită (respect, liniște, claritate, siguranță). Nu e nevoie de mult timp. Câteva secunde conștiente, o respirație, o pauză în care îți muți atenția de la cealaltă persoană la tine însuți.

Poți exersa auto-empatia și în afara conflictelor, nu doar în momente fierbinți. Seara, înainte de culcare, poți nota pe scurt: „Azi m-am simțit… pentru că am nevoie de…”. Cu cât devii mai familiar cu propriile emoții și nevoi în momente neutre, cu atât va fi mai ușor să le accesezi și când tensiunea e ridicată.

---

C.R.: „Ce credeți că ne împiedică, ca adulți, să fim vulnerabili și să ne exprimăm nevoile direct, în loc să folosim reproșul?”

[Read more…] about Q & A dupa webinar ”ABC in CNV” (8 aprilie 2026)

Mirela Ș.: „Exact asta îi spun și eu soțului, chiar nu ai nici pic de empatie? Soțul oare se oprește din cauză ca o zic cu tristețe? Cum să îi zic soțului că mă doare comportamentul lui când mă critică?!”

Când spunem „chiar nu ai nici pic de empatie?”, de fapt exprimăm durere și neîmplinirea unor nevoi precum grijă, înțelegere, sprijin. Din perspectivă CNV, ajută să trecem de la etichetă („nu ai empatie”) la descriere și asumare: „Când aud remarci de genul «iar n-ai făcut X», mă simt rănită și obosită, pentru că am nevoie de susținere și de blândețe. M-aș bucura mult, când remarci ceva ce nu merge, să-mi spui și un lucru pe care îl apreciezi la mine sau să îmi ceri direct ce ai avea nevoie.”​

Poți alege un moment mai liniștit, nu la cald, și să te conectezi mai întâi cu intenția lui („cred că vrei să fie mai bine în casă / în relație”) și apoi cu efectul asupra ta. În CNV, schimbarea nu vine din a-l face de rușine, ci din a-i arăta limpede ce impact are comportamentul lui asupra ta și ce ți-ar plăcea concret să fie diferit, păstrând un ton cald și ferm în același timp.

[Read more…] about Q & A dupa webinar ”ABC in CNV” (6 feb 2026)

Marioara A.: „Cum sa gestionăm conflictele, folosind comunicarea nonviolentă?”

Răspuns: în CNV nu „rezolvăm conflictul” direct, ci începem prin a vedea ce se întâmplă, ce simțim și ce avem nevoie fiecare. Observăm faptele, ne exprimăm trăirile, legăm de nevoi și formulăm o cerere clară, realistă . De multe ori, simplul fapt că ieșim din reproș și intrăm în asumarea de sine scade tonul și creează spațiu de ascultare.

În paralel, CNV înseamnă și să-l ascultăm pe celălalt cu aceeași atenție: ce trăiește, ce încearcă să protejeze prin reacția lui. Poate că sub atac sau retragere stau nevoi de siguranță, recunoaștere, control, autonomie. Când le punem în cuvinte („Îți este greu și ți-ai dori să fii mai mult luat în seamă?”), tensiunea se diminuează, iar conflictul devine mai degrabă o căutare comună de strategii, nu un duel de cine are dreptate.

[Read more…] about Q & A dupa webinar ”ABC in CNV” (28 ian 2026)

Mariei S: „Încercare de întrebare adaptată contextului geopolitic: În ce măsură semnalele de comunicare nonverbală ale liderilor politici (gesturi, postură, microexpresii) pot influența interpretarea intențiilor strategice într-un context geopolitic tensionat și cum pot aceste semnale amplifica sau reduce riscul de escaladare a conflictelor internaționale?”

Răspuns: semnalele nonverbale (ton, postură, gesturi) ale oricărei persoane pot amplifica sau reduce tensiunea în funcție de mesajul pe care îl transmit. În funcție de cum alege receptorul să interpreteze limbajul nonverbal al emițătorului, crește probabilitatea de reacții defensive și escaladare sau de dialog și de-escaladare.

Din perspectiva CNV, este util este să ne concentrăm pe ce se poate observa obiectiv (ce vedem concret: „și-a întors spatele”, „a ridicat vocea”, „a zâmbit”) și să separăm de interpretările posibile („nu-i pasă”, „vrea război”). Apoi ne putem întreba: „Ce nevoi ar putea avea sau proteja prin acest comportament?” – siguranță, recunoaștere, control, apartenență. Desigur că doar această schimbare de focus (de la etichetare la nevoi) nu rezolvă probleme de geopolitică, dar poate fi un început de a găsi soluții spre înțelegere.

[Read more…] about Q & A dupa webinar ”ABC in CNV” (14 ian 2026)

Simona F.: „Și dacă persoana căreia îi prezinți nevoile tale nu vrea să țină cont de ele pentru că se simte forțată, simte că ai așteptări de la ea și nu se simte confortabil cu asta sau pentru că intră în dezacord cu nevoile ei, ce putem face?”

• Răspuns: Când celălalt îți spune că se simte forțat sau „pus la colț” de modul în care vorbești, primul pas este să te întorci la empatie pentru el, nu să insiști pe cererea ta. Poți pune în cuvinte ce bănuiești că trăiește: „Oare, când auzi ce îmi doresc, te simți presat(ă) și poate ți-e teamă să nu ai vreo obligație care nu ți-ar conveni?” – și rămâi acolo, ascultând, până când persoana se liniștește și se simte văzut(ă) în nevoile lui/ei.
• Abia după ce există un minim de conectare, reiei și prezinți nevoile tale: „Eu am nevoie de X, tu de Y; hai să vedem dacă găsim o variantă care să țină cont de ambele.” Dacă răspunsul rămâne „nu”, atunci practica CNV te invită să cauți alte strategii pentru a-ți onora nevoia, fără să o condiționezi de o singură persoană.

[Read more…] about Q & A dupa webinar ”ABC in CNV” (10 dec 2025)